Жизнь школы

 

Диалог с психологом

__________________________________________________________________________________________

 

Педагоги - психологи школы:
Доронина Татьяна Сергеевна и Кроль Ольга Витальевна
График работы психологической службы:
Понедельник-пятница с 9.00 до 14.00 часов
Надеемся на плодотворное сотрудничество.
 

Диалог с психологом


Отправить свое обращение психологу Вы можете посредством Интернет-приемной (обратная связь). Мы опубликуем Ваше обращение и ответ на него

.

Я согласен(а) на обработку моих персональных данных

Внимание: при отправлении сообщения Вы даете согласие на обработку и использование своих персональных данных!

 

Ранее присланные вопросы и ответы на них

 

Вопрос: Здравствуйте! Моему ребенку скоро исполнится 6 лет, нужно ли учить его читать до школы? (15.09.2017)

Ответ: Если ребенок дошкольного возраста выделяется сообразительностью, стремится учиться читать, не испытывая слишком сильного давления со стороны взрослых, то совсем неплохо обучить его этому. Однако условия, заключенные в слове «если», достаточно серьезные. Немногие родители способны заниматься со своими детьми, не проявляя неудовольствия и разочарования при виде неудач, даже вполне естественных для маленьких детей. Обучение ребенка должно начинаться в том возрасте, в котором существует наибольшая потребность в чтении.
Не стоит впадать в панику, если ваш дошкольник еще не хочет читать. Самый лучший вариант: обеспечить своего ребенка интересными книгами, различными игрушками с печатными текстами, чтобы вы могли читать их ребенку и отвечать на его вопросы, развивая при этом интерес к процессу чтения, любознательность. (16.09.2017)

 

Вопрос: Меня зовут Наташа, я учусь в нашей школе. Последнее время в школу идти не хочется, хотя мне там нравится, и учиться и учителя у нас хорошие. Понимаете, в классе у нас есть одна девочка, мы были с ней лучшими подругами. Я считала ее своей лучшей подругой. Она говорила, что я у нее тоже лучшая подруга. Но это, наверное, не так. Она просто использовала меня всегда для учебы. И если мне не удается подсказать ей на уроке или дать списать, то она настраивает класс против меня и обзывается.
Мало, кто против меня, но все же это неприятно. Говорят, что не стоит обращать на нее внимание, но я так не могу, переживаю, даже плачу. Может мне перейти в другой класс или даже школу? Не очень хочется. Что мне делать, подскажите, пожалуйста.
(26.09.2017)

Ответ: Я понимаю, Наташа, как тебе сейчас трудно. Думаю, что вам с подругой надо просто серьезно поговорить. Постарайся объяснить ей, что тебя тревожит в ваших отношениях, выслушать ее, понять причину ее поступков. Возможно, вы просто не поняли друг друга, обиды ваши беспочвенны и напрасны. Вы же непросто подружились, у вас же есть что-то общее, какие-то интересы. Поговорите, улыбнитесь друг другу, и все будет хорошо.
Если же диалог между вами не состоится, - обидно. Грустно, когда не складываются отношения с подругой. Но друг ли она тебе? Тебе хочется рядом иметь человека, который использует тебя, оскорбляет, на которого нельзя положиться? Думаю, что нет. Поэтому оглянись вокруг. Наверняка в твоем окружении есть люди, которые хотят и умеют дружить.
И не делай глупостей. В другом классе, школе учатся тоже очень разные люди, могут возникнуть такие же проблемы. Не жди, что кто-то избавит тебя от них, ты должна с ними справиться сама. Пройдет время, и поймешь, что, может быть, не все так плохо, что тебя окружает много хороших людей.
Наташа, я буду рада видеть тебя и твою подругу у себя в кабинете. Заходите, поговорим, все обсудим и найдем выход из любой жизненной ситуации. (27.09.2017)

 

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Стала замечать, что мой сын-подросток как бы стыдится появляться на людях со мной вместе (идет впереди или отстает, делает вид, что мы не вместе). Нормально ли такое поведение? Или во мне что-то не так, обидно как-то. Спасибо заранее за ответ. (05.10.2017)

Ответ: Я понимаю ваше беспокойство. Но вспомните, что подростковый возраст – это период взросления человека. Каждому ребенку хочется быть взрослым, а подростку очень и очень хочется. Да он таким себя и считает. Школьников такого возраста просто возмущает все, что подчеркивает, будто они все еще остаются детьми. В том числе прогулка с родителями. Самое любопытное, что ребенок в данной ситуации не стыдится своих родителей, его смущает соотношение ролей: родители - малое дитя. И осуждать его за это, думаю, не надо. Ваши взаимоотношения с сыном, основанные на взаимной любви, восстановятся через несколько лет, но будут носить уже несколько другой характер. (06.10.2017)

 

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Вам пишет подросток. У меня нет друзей, посоветуйте, как завести друзей, как научиться нравиться людям. Все мои попытки заканчиваются ничем (быстро «раздруживаемся»), хотя вроде есть всегда, о чем поговорить, чем заняться. (16.10.2017)

Ответ: Я с удовольствием попытаюсь ответить на твой вопрос, потому что это не только твоя проблема. Такие же трудности есть у многих твоих сверстников. Причин может быть много, но хочу обратить твое внимание на одну.
«Лучший способ найти друга – самому быть хорошим другом». Это старая пословица, но она актуальна и сейчас. Ты какой друг? Как ты относишься к другим людям? Понимаешь, большинство людей испытывают чувство неполноценности и неуверенности в себе. Тебе нужно понять и запомнить этот факт, и это поможет тебе узнать секрет успеха человека в обществе. Никогда не насмехайся над людьми. Пусть они знают, что ты уважаешь и принимаешь их такими, какие они есть, что все они важны для тебя. Постарайся понять чувства другого человека, при необходимости встань на его защиту. Думаю, что кто-то в ответ отнесется к тебе так же. Поддержка и взаимопонимание - это и есть основа настоящей дружбы. У тебя обязательно все получится, если захочешь, конечно. (17.10.2017)

 

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Моей дочери 11 лет. В последнее время я ее не узнаю. Всегда спокойная, доброжелательная все чаще говорит о детях плохо, злится, в школу идет не так охотно. После беседы «по душам», я поняла, что одноклассники (не все, конечно) стали дразнить ее из-за излишней полноты. Все мои объяснения, что к своему телу нужно относиться любя, каким бы оно не было, а дразнилки не замечать или просто отшучиваться, оказываются бесполезными. Что делать? (21.10.2017)

Ответ: В этом возрасте не замечать в свой адрес любое негативное замечание просто не возможно. Поэтому что-то действительно надо делать.
Вам, родителям, давно надо было обратить внимание на полноту девочки и принять меры, а не дожидаться, пока ее начнут дразнить одноклассники. И здесь важно понять причину ее полноты. Если это элементарная лень и любовь к сладкому, то мягко надо посоветовать девочке похудеть, используя те методы, которые хороши для этого возраста: сбалансированное питание, занятия спортом, плаванием, танцами, катание на лыжах, коньках, прогулки по вечерам, стакан кефира на ужин. Желательно все это делать вместе с вами. Вся семья должна девочку поддержать.
Если же полнота – проявление болезни, то любые рекомендации неуместны без вывода медиков. Поэтому начать нужно с визита к эндокринологу. Если врач не найдет никаких патологий, то можно предположить, что ее избыточный вес связан с неправильным питанием. Если врач диагностирует заболевание, девочке необходимо помочь и с помощью медицины, и морально поддержать ее. (22.10.2017)
 

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Надо ли наказывать детей? (01.11.2017)

Ответ: Нужно понимать, что все дети, начиная с раннего детства, стремятся к самостоятельности во всем. По мере взросления тяга эта только увеличивается - и это абсолютно нормально. В том, что дети хотят большей независимости от взрослых, и заложена основа их развития. Но поступки, которые они совершают при поиске границ самостоятельности, далеко не всегда могут нас радовать. Более того, иногда они совершенно выходят за рамки дозволенного в обществе или отдельно взятой семьи.
Наказание это, по сути, и есть определение этих рамок ограничения для ребенка в принятии решений. Однако оправданы они только в том случае, если все другие воспитательные меры не имели успеха.
Наказания могут привести к хорошим результатам, если в воспитательной системе семьи они занимают незначительное место, бывают действительно заслуженными и при этом не отнимают у ребенка ощущения, что его любят и желают ему успеха. (02.11.2017)
 

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Мне кажется, что дети с уважением относятся к строгим учителям. Почему? (15.11.2017)
Ответ: Полностью согласна с вами. Учителя, которые поддерживают порядок на уроках, чаще становятся уважаемыми преподавателями.
Учащиеся почти всегда любят учителя, который может контролировать ситуацию в классе без излишней агрессивности и нажима.
Первая причина такого отношения детей связана с тем, что порядок создает ощущение безопасности. Когда ситуация в классе выходит из-под контроля, особенно в начальной школе, дети чаще всего начинают бояться друг друга. Если учительница не может заставить класс правильно вести себя, то, как она сумеет помешать кому-то вытворять безобразия (дразниться, драться, кричать и т.п.)?
Вторая причинав справедливости. Если кто-либо нарушил правило, дети хотят немедленного наказания. Они поддерживают учителя, который может приводить в действие основанную на равных правах и обязанностях систему правил поведения. И, наоборот, учительница, которая не контролирует ситуацию в классе, допускает возможность отстраниться от совершаемых нарушений, не может пользоваться уважением учеников, так как нарушает основы системы ценностей, в которой существуют дети.
Третья причина связана с тем, что хаос на уроках создает в классе нервозность. Крики, драки и неразбериха кажутся детям забавными примерно в течение десяти минут. На смену веселью приходит замешательство, которое вызывает чувство усталости и раздражения.
Думаю, что именно поэтому школьники за поддержание дисциплины в классе. (16.11.2017)

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Мне почти 14 . Я не похож на взрослого, а мои одноклассники вроде похожи. Некоторые смеются надо мной, что я маленького роста, худой, а некоторые просто издеваются. Я когда-нибудь буду расти побыстрее? (25.11.2017)
Ответ: Конечно. Думаю, что очень скоро. Ты сейчас находишься в подростковом возрасте, когда происходит переход от детства к взрослости. И все, что с другими подростками происходит, произойдет и с тобой. У некоторых это наступает раньше, у других позже. У каждого есть свои внутренние часы. Поэтому не расстраивайся, если твои друзья изменяются быстрее, чем ты. Это не значит, что они лучше тебя. Просто они другие.
Наступит то время, когда ты начнешь очень быстро расти. Это то, что часто называют скачком роста. За короткое время ты можешь вымахать на несколько сантиметров, и в течение некоторого времени будет казаться, что тело состоит только из руки ног. Начнут расти мышцы, станет шире грудная клетка и, наверное, ты прибавишь в весе.
Все у тебя будет хорошо. (26.11.2017)

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Я для сына стала совсем не авторитет. Спорит со мной по каждому поводу, отговаривается, не слушается, иногда даже подсмеивается надо мной (что-то не знаю в телефоне, сказала не так и т.п.), такое ощущение, что все старается сделать наоборот. Что я сделала не так? (10.12.2017)
Ответ:
Мне трудно сказать, что вы сделали не так, потому что я не знаю вас и не имею представления даже о возрасте вашего ребенка. Поэтому предлагаю просто поговорить о родительском авторитете.
Авторитет родителя, учителя может быть чисто формальным, т.е. определен социальной функцией: если я учитель или родитель, то ты обязан меня слушать и уважать. С возрастом он начинает плохо срабатывать.
Чем старше ребенок, тем больше мы нуждаемся в новом типе авторитета – функциональном, основанном на эрудиции, компетентности, успехах в деятельности. Этот авторитет особенно нужен родителям и педагогам, поскольку первые, по мнению взрослеющих детей, « отстали от жизни», а вторые « ничего не знают, кроме своего предмета».
Лучше всего для нас, взрослых, если удается овладеть высшим типом авторитета – личностным, личным. Слагаемые такого авторитета являются, казалось бы, очень простые: качество и количество контактов, информированность в делах других, понимание личной жизни детей, активность в самосовершенствовании и совершенствовании окружающей действительности.
От власти принуждающей, вознаграждающей, легитимной (изначально данной), экспертной (на преимуществе знаний, информационной мы должны перейти к власти референтной. Эта власть целиком и полностью связана с тем, что человека выбрали в качестве эталона и согласны поступать с его установками, не подвергая их сомнениям.
Эмансипация, отчуждение взрослеющих детей – реально существующее явления. И чтобы они не приняли болезненный характер, важно менять родительскую позицию. Путь здесь один – снижать роль власти и поднимать роль авторитета. (11.12.2017)

Вопрос:
Татьяна Сергеевна! Как восстановить нормальные отношения с ребенком после того как он был наказан (самой подходить не хочется первой, а сын «дуется»)? (29.12.2017)
Ответ:  Ничего страшного, если вы и возьмете на себя эту миссию – подойдите к ребенку, поговорите…Можно просто так, о чем-то не относящемся к недавнему событию.
Если вы не сдержались и накричали на ребенка, то стоит извиниться. Вы не упадете в его глазах – совсем наоборот, ведь только действительно умные, справедливые люди могут извиняться. Объясните, почему вас так возмутил поступок, почему вы так вышли из себя. Больше старайтесь говорить о своих чувствах, а не о поступке, который уже совершен.
Не стоит постоянно напоминать ребенку о его промахах. Напротив, стоит проявлять доверие и в следующий раз.
Демонстрируйте ребенку свою любовь, не зависящую ни от чего. Это главное условие воспитания и залог того, что ребенок будет стремиться быть лучше. (30.12.2017)

Вопрос: Татьяна Сергеевна! Я с мужем развелась три года назад, с дочкой видеться не запрещаю. Сейчас встретила хорошего мужчину, пытаемся с ним строить отношения. Но что-то происходит с дочкой, после каждого его посещения, она становится беспокойной, спит плохо, ходит за мной по пятам, то и дело спрашивает: «Мамочка, ты меня любишь? А ты никогда меня не бросишь?» Что делать? (17.01.2018)
Ответ: Я думаю, что ваша дочь не хочет мешать вашим отношениям. Но очень боится, что может перестать быть для вас значимой, боится, что «место №1» в вашем сердце займет чужой мужчина. А наше тело и психика - единое целое. Вот подсознание и подсказывает ей отвлекающий маневр: плохой сон, отказ от еды, плохое настроение, возможно даже «уход в болезнь». Мальчики могут выбрать стратегию «плохого поведения» - курение, воровство, проблемы в школе. Цель у детей одна: привлечь к себе внимание мамы.
Если родители разошлись, очень важно, чтобы ребенок оставался для мамы на первом месте, а новый партнер – на втором. И это ребенок должен знать!
Малыш или подросток должен быть уверен, что он очень важный человек для матери и всегда им останется. Об этом надо говорить ребенку! Рассказать ему о том, что жить в одиночестве тяжело, что женщины и мужчины создают пары, и это хорошо, правильно, но для матери ребенок все равно важнее и что она будет любить его всегда. Как только ребенок поймет это, он обязательно успокоится. Наладятся взаимоотношения и все у вас будет хорошо. (19.01.2018)